Por que yo lo valgo... Di que si

Hola amigos:

De nuevo por aquí. Hoy comentaré dos cosas, la primera que alguien me sugirió que fuese más breve en mis publicaciones, pues bien, Salva, para ti el artículo ya se ha terminado. Ya puedes ir a dormir, a pelartela o a intentar hablar inglés correctamente sin montar ninguna fiesta de la espuma…

Es que nuestro amigo Salva, o Salvador Valls, o Vado Valls o Cantamañanas, como así lo definió nuestro amigo Sergi el día de su boda, anda que tu Sergi llamarle “Cantamañanas” en el día de su propia boda, que falta de tacto y delicadeza, pero claro, que se puede esperar de dos personas que a las ocho de la tarde se meriendan algo más parecido a un cemento porland de chocolate que a un rico tazón de chocolate a la taza con unos melindros y croissants… Que más adelante os contaré lo que me ha costado evacuar ese cemento de chocolate por via rectal, que dolor, que columnas, que apertura de esfínter… Y que guarro soy, que narices.

Lo del Salva con el inglés tiene algo más que narices, tiene que ver con la facilidad de aprender lenguas. El realmente quiere, pero su cerebro no puede. La escena es la siguiente: Sergi (experto en informática y conocedor al dedillo del nuevo idioma tecnológico) y Salva (si le pones una boina calada hasta las orejas, de pueblo pueblo, pero un trozo de pan muy inteligente, pero un consejo, si te lo encuentras un día por la calle y quieres pasar una agradable velada, por favor, no le pidas que te explique las normas del paddle). Sergi llega a casa de Salva con su mujer (Mónica, un linda olesana) y Berta (su preciosa hijita) para pasar una agradable tarde de sábado entre amigos e hijos. Salva le dice algo como así: “No me funciona el uindous firesvals”. Ay collons, que querrá decir este ahora, pues como sus hijos están empezando a hablar así, a lo mejor es Salva quien habla como sus hijos y no le entiendo. Vamos a ver le dice Sergi con esa disciplencia que le caracteriza. Claro, Sergi se siente enfrente del ordenador y Salva le dice señalándole con ese dedo (que más que dedos parace que tiene un pequeño muestrario de penes) sobre la pantalla que tapa dos o tres iconos. Sergi, que es muy pero que muy inteligente al sacar el dedo Salva y de los iconos que ocultaban ese dedo discierne cual es por las palabras pronunciadas al principio (uindous firesvals… uindous firesvals… retumba por su cabezota, que para que engañarnos, se sienta delante de ti en el cine y sabrás lo que siente un ciego cuando va al cine, solo oirás y nada verás). Y efectivamente, lo más parecido a lo que Salva solicitaba ayuda era: WINDOWS FIREWALL. Ese es mi amigo Salva, un gran hombre sin lugar a dudas. Y hasta aquí la anécdota del sabbath.

Pasemos a la otra. Corre por Internet de que el próximo 1 de Febrero del corriente debemos de quedarnos a oscuras entre las 19’55 y las 20’00. Son solo cinco minutos de descanso planetario y de scuridad hogareña. El cambio que le hacemos a latierra para que descanse después de cienes y cienes de años maltratándola es ínfimo. Pero hay algún que otro que me ha preguntado, y para que debo quedarme a oscuras, pues para solidarizarte con la tierra, pedazo de nabo.

Pero hay muchas maneras de ahorrar energía y podríamos empezar a utilizarlas, yo aquí lanzo una serie de propuestas y luego que cada cual haga lo que le convenga. Por ejemplo:

1.- No utilizar papel de wc en casa. Hacemos como los árabes, es decir, nos lavamos el culo, el chochito y el nácaro después de usarlo, y como tan grande no lo tenemos no es necesario que talen un árbol para que te limpies tus partes. O aprovecha por la mañana, como yo hago todo sea dicho de paso, antes de ducharme hago popós (caca en el idioma de los padres a los hijos) y después me ducho. El agua que me despierta me sirve para dejar aseadito mi cerito sesual y todo mi serrano cuerpo.

2.- Es necesario realizar las necesidades propias (cagar y mear) con la luz encendida del lavabo u aseo en casa. Es que acaso somos tan nabos que no sabemos donde diablos está el water para sentarnos, es que tan mala punteria tenemos. Para que queremos la luz, si ya la olemos, encima queremos verla, porque ahora no me vaís a negar que vosotros a las heces ni mirarlas. Pues eso, dejas la puerta abierta y ya te entra luz, pues no creo que ninguno de vosotros viva en un zulo. O es que después de ciertas practicas sexuales donde realizaís de todo encima me vendréis ahora con lo del pudor. Idos a pastar como las cabras si empezaís con esas memeces. A ver si vienen invitados, que cagues con la puerta abierta pues como que no, y me acuerdo de una vez que estando de pesca con mi querido hermano mayor, fuera de la tienda hacia un frio de narices y como nadie se laevantaba, el pulcro va y se caga dentro de la tienda. Si señor, todo un abogado de ley cagándose dentro de la tienda de campaña. Bueno a lo que iba, es necesario cagar con la puerta abierta y la luz enendida. Yo creo que no, ahora vosotros mismos.

3.- El cepillo de dientes eléctrico y recargable. Que pijo y mono queda, pero realmente es necesario. Imáginate que un día te pasa la corriente mientras de estás cepillando los dientes. Uf, que dolor, casi como pillarse los cojones con la tapa del piano o al cerrar la puerta pillarte un dedo. Volvamos a lo tradicional, cepillémonos los dientes con la mano, como las pajas, que da mas gusto hacerlo con la mano que con un consolador.

4.- Utilizar suavizante para la ropa contamina mucho el agua de nuestros mares y rios. Para que queremos la ropa suave si cada dos por tres estamos cambiando de ropa, pues las tiendas de moda ya nos han acostumbrado a que la moda cambia cada quince días. Y las toallas si están muy suaves tampoco secan lo que debieran. Vamos a ver, tampoco se trata de secarnos con algo parecido a una lija, pero por el amor de Dios, que rasque un poco también es un peeling no????

Bueno, yo aporto estas cuatro, si alguien quiere, puede aportar más. Yo encantado de estudiarlas y comentarlas.

Bueno amigos, hasta aquí llego hoy. Mañana más, pero lo que no aseguro es que sea mejor. Así que hasta pronto. Un abrazo

TONI