Antes muerta que sencilla...

¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'. Luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
“La posición” es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, os ha de acompañar durante el resto de vuestras vidas. Pero aún hoy en los años adultos, “la posición” es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando tienes que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de: me estoy meando.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con la niña pequeña que no se puede aguantar más y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso.
Pero volviendo a la puerta, como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y adoptas “la posición”. Alivio...... Uf, por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar, por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza: jamás te sientes en un water público, así que te quedas en “la posición” con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar “la posición” requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico pero, ¡joder! el rollo esta vacío (siempre está vacío). Entonces suplicas al cielo que entre los 5 Kg. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo te vera en “la posición” en el aire con la bragas por la rodilla, y recordando a María Isabel, ya sabes: “Antes muerta que sencilla”, gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO!!!, mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres os respetaís mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor. Enciendes la luz de nuevo con la mano del kleenex, por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".
Pero la debacle no termina ahí. Estás exhausta y cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso. Sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con el pantalón arremangado y pillado por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo, me consta pues lo he visto. Y tan digna sales del baño.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer “Guerra y Paz” mientras te esperaba. ¿Si qué has tardado?”, pregunta irritado.
“Había mucha cola”, te limitas a decir con esa cara de que esa es la respuesta válida y no aceptas dar más explicaciones.
Y esta es la razón por la que las mujeres vaís en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener “la posición” y la dignidad.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y finalmente nos explica a los hombres porqué ellas tardan tanto.

Hispania...

Hola amigos/as:
Un poco acongojado esta mañana me he quedado al leer la portada de la prensa nacional, aunque la acepción nacional en mi caso la refiero al conjunto de Autonomías que conforman España y, para nada en una en concreto. Sigo creyendo que la riqueza de un gran pueblo está precisamente, en la gran diversidad de riquezas de los diferentes pueblos que conforman ese gran pueblo.
Pues como iba diciendo, me he quedado acongojado ante el presumiblemente auge del PP (Partido Popular de los grandes crápulas) ante el PSC (Partit del Socialistas de Catalunya – una rama sujeta a los vientos del PSOE). Nos estamos volviendo locos o que es lo que está pasando, votar al PP es votar a la Inquisición, a la disgregación, a entrar en un mundo como los cangrejos, es decir, para atrás. Pero pienso lo mismo de los otros, no os vayáis a creer. Cada partido político tiene algo bueno y algo malo, normalmente enseñan lo bueno y ocultan lo malo, pero es que estos, ya te dicen lo que van a hacer.
Por un lado parece bueno pues no ocultan sus intenciones, y eso en política, vete tú a saber por dónde va. En fin, que Dios nos coja confesados. Yo en principio estoy tranquilo, he estado en los tres lugares Santos de la Cristiandad, así que en principio, de la quema me libro. Pero tranquilos amigos, algo haré por salvar a esos amigos rojos y nacionalistas independentistas que tengo.
En fin, estos del PP al único medio liberal que tenían le han dado un puntapié y en su lugar colocan a un tal Pizarro, a ver si resulta encima un familiar directo de aquel de cuándo España era un Gran Imperio, reclamarán los del PP si ganan lo mismo que reclaman los islamistas, es decir, si aquellos reclaman el Al Andalus, nosotros reclamaremos todo lo que británicos, franceses y holandeses nos quitaron. Joder, menudo pollo se puede liar.
De todas maneras, algo preocupante es la noticia sobre la deuda de las familias en España que ha crecido un 14% en el mes de Noviembre, menos que otros meses, gracias a:
1.- La gente no pide más dinero pues aparte de que los bancos ya no prestan y sus condiciones si eran abusivas ahora lo son mas, tampoco saben que empeñar o dar a cambio, pues el que no tiene los huevos u ovarios empeñados tiene los riñones. Y claro, que puedes empeñar para que los bancos te dejen dinero
2.- Si no hay dinero y cuesta ahorrar, como te compras una casa. Los bancos ya tienen demasiadas casas y pisos como para refinanciar otras. Antes se quitarán de encima las que poseen para luego dejar paso a otras.
Y en este clima de incertidumbre económica, en un país dónde cuesta más un cartón de leche que una caja de preservativos, los políticos siguen haciendo uso del despiste para entretenernos con debates nacionalistas o independentistas.
Que por cierto, se ha celebrado una reunión de nacionalistas vascos, gallegos y catalanes en Barcelona, utilizando como lengua común el castellano. Porqué no han utilizado traductores (espero que mejores que los que utiliza la ministra malagueña – mira que tiene arte la Narbona – para que las vías y la máquina del AVE se entiendan) y así cada uno que se exprese en su lengua, pues esa es una de sus reivindicaciones. Aunque bien pensado podrán decirme que el castellano se lo ha impuesto y lo utilizan. A lo que yo les respondería que entonces usen la lengua diplomática que es el francés (idioma he escrito idioma, lo otro es una acción), pero claro, oír a un gallego, vasco y/o catalán hablando en francés… Vamos es que me parto y me mondo.
En fin, la coletilla de hoy es que han detenido una banda de atracadores porqué uno de ellos pierde la cartera dentro de la sucursal robada. Mira que hay que ser gilipollas, como se puede ir a robar con la cartera encima. La cartera se lleva cuando uno va al súper a comprar, pero no a robar.
Este es el país donde vivimos, sea España o sea Catalunya, la verdad es que me la trae floja y pendulona (vamos hacia las seis y media más o menos), que le vamos a hacer.
Buen fin de semana. Un abrazo y amaros los unos a los otros como os amaríais a vosotros mismos. Un abrazo

TONI

Respondiendo y escribiendo...

Hola amigos/as:
En primer lugar querido/a lector/a anónimo/a que dices ser amigo/a mió, en tu última anotación has demostrado conocerme bien poco. Cuando comenté lo del amor, era humor irónico sobre ese infame personaje que tan de moda está poniendo la televisión privada, en ese tipo de programas que nada aporta a la juventud de hoy en día, y que potencia valores como el de cuánto más analfabeto y ordinario soy, más dinero puedo ganar (o eso es lo que nos hacen creer) y más famoso soy. Me estoy refiriendo sin dudas al programa Gran Hermano y un personaje transexual que se hace llamar Amor. De ahí que suelte la coletilla: yo prefiero el sexo y el cariño al Amor, pues tiene rabo.
No es mi intención escribir sobre el amor pues es un tema que nadie hasta el día de hoy ha sabido definir de una manera convincente para mí. Pero dentro de mis líos mentales, podría saber exactamente lo que es el amor, y es todo aquello que me hace sentir bien, que me hace vibrar, que hace que un día gris se convierta en uno soleado (aunque el sol brille por su ausencia), es ver la sonrisa de un niño al verte, la sonrisa de un amigo/a cuando te ven, es sentir ese abrazo de tu hermano porque sí, el de un amigo/a también cuenta, es sentir que eres importante para aquellos que te rodean y rodeas con tu fino y cálido manto de hacer algo solo porque deseas hacerlo. Podría aprovechar la definición de Teórica de Karate para decirte que AMOR es la expresión física de un sentimiento exento de violencia.
En fin, que eso es algo que si quieres podemos hablarlo un día los dos cara a cara y ver que podemos aportar ambos a ese maravilloso tema, lo que si te puedo asegurar, es que cualquier cosa u acto que realice en esta mi vida, siempre lleva incluido el sello de mi amor por aquello que realizo. Pues no concebiría la vida de otra manera o forma, por lo menos mi vida. Y cuando digo en todo, me repito en todo. Incluso a aquellos que de alguna manera o forma pretenden ofenderme de palabra u acto, la sonrisa que les puedo dedicar es una sonrisa de amor, ternura y paz.
Y para concluir, comentarte que me gustan tus puntillas. Y sigo sin saber quien diantre eres.
Supongo que, por cierto cambiando de tema, os habréis enterado ya de lo que el IPC (Índice de Precios al Consumo) ha subido en el año 2007, vamos el doble de lo que ha subido cualquier país de Europa medianamente desarrollado, es decir, el 4’2%. Y en qué puede eso influir a nuestra precaria economía diaria? Ahora en breve en poco, pero en medio o largo plazo implicará una perdida de poder adquisitivo y que, vamos, es un buen momento para perder esos kilos de más que algunas/os dicen tener.
La culpa se la encomiendan a la gasolina, el pan, la leche y las cafeterías. A qué cafeterías se referirá el Gobierno, será a las de alterne, pues de esas cada vez hay más, solo falta ver por las carreteras de nuestro país la cantidad de asistentes que hay en las carreteras ligeritas de ropa y sus luces de neón, cafeterías que incentivan el alto en el camino para quitarte el estrés y salir, como decirlo, un poco relajaditos y con menos dinero en la cartera o bolsillo.
En fin, que la campaña electoral se avecina, y me da en la punta de la nariz que los únicos que van a saber entenderla son aquellos que algo de economía entiendan, pues creo que la van a centrar en ella. Al resto del pueblo nos van a dar pan y circo.
Nota de última hora: la mano de Aznar en la confección de las listas del PP es larga como su sombra, pues él es mas bien un retaco de ser humano (y perdón a los seres humanos por equipararlo a vuestra grandeza).
Que Dios nos coja confesados si gana el PP. De momento a Gallardón patada y a correr, le sustituirá en el cargo la flamante Ana Botella (beben y beben y vuelven a beber, los peces del Manzanares de la botella de Ana), concejala de Asuntos Sociales del Ayuntamiento de Madrid y esposa del retaco. Y éstos pretenden gobernar desde el centro de la derecha más autoritaria que existe desde la reinstauración de la Democracia, allá con la muerte de Paquito, alias “el chocolatero” (por su guardia mora que traía chocolate, pero no aquel que dicen es sustitutivo del sexo, sino del que se fuma y… luego salen personajes como los que están en la derecha y sus largos brazos del poder en la sombra). En fin, que os mando un abrazo, tengo que ir a confesarme, no sea que me vayan a excomulgar o en el peor de los casos, sirva de tronco de leña para alguna pira inquisitorial. Hasta mañana, intentaré hacerlo mejor, aunque lo veo harto difícil.

TONI

SMS navideños...

Hola amigos/as:
Como cada año cuando llega la Navidad, Fin de Año, Año Nuevo y Reyes, la gente se estruja el poco seso que le queda en el cerebro para enviar algún SMS por móvil para felicitar esas entrañables fiestas. Y es normal, pues después de un año en el que pasa de todo, la expresión máxima de deseo que pueden enviar es ese SMS divertido, soez, grotesco, vulgar y sobretodo, imaginativo.
Una pequeña muestra de los que he recibido:
a) “Sinifesela ukhisimusi omuhle nonyaka omusha onempumelelo”: o lo que es lo mismo, Feliz Año Nuevo pero en el idioma zulú. Denota que se ha pasado el año entero pensando en irse a África. Anda, gástate unos euros y haz tu sueño realidad.
b) “Nunca pienses que lo justo es lo correcto, porqué si te meten el dedo en el culo queda justo pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte Feliz Navidad”: querido amigo, cambia de trabajo y encuentra uno que realmente sepan valorarte.
c) “Espero que estos días de buenos deseos y sentimientos, engrandezcan nuestros corazones para que bombeen con mas fuerza la sangre a nuestras pollas”: que alguien se lo repase de una vez, que va a explotar y una lluvia de lefa nos pillará sin paraguas y tomando el sol. Amigo, no soy muy partidario, pero en la sociedad actual, se sigue realizando el trabajo mas viejo del mundo (que no es el de panadero pero hay relación entre horno y barra de pan) y si tu esposa, novia u amiga no te alivia, ves y que te alivien.
d) “En Venezuela han prohibido la festividad de los Reyes Magos, pues si uno lo manda callar, tres le van a dar de hostias”: va dedicado a mi amiga Cristina, que a buen seguro ella misma le daría de hostias al gorila rojo. Y por cierto, Viva Venezuela, país lindo dónde los haya.
e) “No te he felicitado antes porqué no tengo para pipas, cuando tenga para putas te llamo”: gracias pero no te molestes en llevarme de putas. Gracias y Feliz año para ti también. La crisis ya ha llegado.
f) “Que en el 2008 mil pulgas egipcias infecten el culo de tus enemigos y que tengan los brazos cortos para no poder rascarse”: buen rollito para el año que empieza. Supongo que el año que ha dejado buen recuerdo no le ha quedado, de ahí sus deseos para el venidero.
g) “He leído tú horóscopo para el 2008. Salud: los astros te sonríen. Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se descojonan. Que tengas un buen año. Aquí me tienes que para eso están las amigas”: si señor, esto es una amiga y lo demás son tonterías. Espero que el 2008 los astros del sexo me sonrían y no se descojonen. Podría decir los astros del Amor, pero es que Amor tiene rabo y prefiero el sexo al Amor.
h) “Aferrate a tus sueños y no los abandones jamás, muéstrale al mundo lo maravilloso que eres, confía en tu fuerza interior, no pierdas el valor. Mira lo bueno de la vida, llena tu corazón de felicidad y espárcela en todo lo que hagas. Feliz año y que se cumplan todos tus sueños”: realmente puedes decir que me conoces, pues sabes que ese es mi modo de sentir mi vida o la vida. Gracias, lo mismo para ti.
i) “Los de la Asociación pro Alzheimer te desean feliz 1963”: la verdad que si, a veces es mejor no poner los pies en el suelo.
j) “Cada año la ciencia invierte mas en la fertilidad que en el Alzheimer. Aprovecha hoy pues cuando tengamos 80 años iremos con el pene duro y sin recordar para que sirve”: majo, espero no olvidar jamás para que me sirve lo que me cuelga en el arco del triunfo.
k) “En estas Navidades caviar, jamón ibérico, cava, licor de menta, marisco y el conejo que se lo coma Zapatero a su parienta”: estos socialistas con tal de incrementar la tasa de natalidad promocionan lo que haga falta. Incluso apagones de luz…
l) Y el mas repetido y no por ello mejor: “Brindo por ti. Brindo por la amistad. Brindo por el amod. Bdindo poo todios. Bindo po binda. Buedísimo. Yuhuu. Bindo odra ved. Grindo borgue dengabos essito y guidadin con la garrederaa zi gebes no gonduscas. Oye, y tu quien edes????”:

En fin amigos, eso es todo por hoy, mañana más. Un abrazo

TONI

Estoy de vuelta...

Hola amigos/as:
En primer lugar felicitaros a todos el nuevo año que ya ha empezado. Que porqué no lo he hecho antes, simplemente pues no he podido. Eso si, me he acordado de todos y cada uno de los lectores que conozco, de los desconocidos también, aunque no los conozca, que para eso son desconocidos.
En segundo lugar, dejar claro de una vez por todas que nada tengo que ver con una serie de personajes de dudosa reputación y mucha mala leche. Si ellos hacen algo como ponerte una denuncia, ten claro una cosa, si provengo de ellos; pero ten claro está segunda cosa: NADA TENGO QUE VER CON ELLOS, YO NOS SOY ASÍ.
Si te duele lo que te han hecho, créeme que lo siento. Lo único que puedo hacer para ayudarte es comprenderte y aconsejarte que para ellos la mejor forma de estar contentos es que les escuches y les des importancia.
Querido amigo, si tú eres uno de esos pobres que no hacen el mal, que vives tranquilo y de golpe y porrazo unos seres cargados de odio irrumpen en tu vida y pretenden fastidiártela… lo mejor que puedes hacer es sonreír ante la afrenta y defenderte, eso les dolerá mas que si por el contrario, dejas que su mala leche te impregne y te subas a una vagoneta de su noria.
Hasta aquí, pues ya les he dedicado demasiadas letras, pero es que estoy realmente cansado de que te vinculen, la gente es ciega y no se quiere dar cuenta de ello, pero a lo mejor la otra opción es que necesite que se la chupen bien chupada para sacarle la mala leche que lleva dentro y yo no voy a ser quién se la chupe, así que habla con tu parienta para que te haga una buena limpieza de bajos.
El año 2007 quedará en mi memoria y en los anales de la historia de éste país por el año en que los políticos siguieron sin aprender. El año en que nos siguen tomando por gilipollas y nosotros seguimos sin hacer nada. O sea, la señora ministra de Fomento, la malagueña Magdalena Álvarez (mira que tiene talento y arte la malagueña) antes de acabar un año triunfal en cuánto a infraestructuras mal hechas se refiere, ante el retraso del Ave a Málaga suelta la siguiente perla: “Si llega con retraso es porqué la máquina (del tren se sobreentiende) necesita un traductor pues no entiende el lenguaje de la vía (férrea se sobreentiende otra vez). Quiero decir, la vía habla en LTV y la máquina (del tren) en RTM (vamos que a buen entendedor, palabras sobran)”. Pues yo le digo señora ministra: “VYUALM” o lo que es lo mismo: VáYase Usted A La Mierda y deje de tomarnos el pelo (por lo menos a mí).
Otro que no goza de buena dicción y confunde las letras de sitio y le falta pronunciación, pero que se aprovecha de que a la población si se lo dan todo hecho pues mejor, pues es bastante conocedor de la vagancia de los votantes en saber algo que realmente sucedió, es nuestro querido amigo zampabollosCarod. En primer lugar, no confunda la “e” con la “u”, quiero decir, lo que sucedió en 1714 fue una guerra de sucesión y no de secesión como quiere hacernos creer, de ahí que confunda a las bases llenas de hormonas descontroladas y producen los actos incoherentes que producen. Y en segundo lugar, por favor, páguese un logopeda para que le enseñe a pronunciar correctamente la “R”, puesto que hasta que usted no sepa decir correctamente la siguiente frase, un servidor no le votará: “Un tigre, dos tigres, tres tigres están tristes en un trigal porqué el perro de San Roque no tiene rabo ya que Ramiro Ramírez se lo ha cortado”. En fin, que si he de entender la frase correctamente, lo lleva usted claro.
Ahora que la precampaña aún no se ha oficializado, pero todos están ya en ello, prestad atención queridos/as lectores/as puesto que la subida del IPC del 4’3% va a afectar nuestras vidas económicamente hablando, y esta gentuza que se dedica a vivir prometiendo lo impensable hará lo indecible para que, siguiendo la tradición romana de al pueblo pan y circo, en Febrero, momento en que empieza la campaña electoral, algo inundará nuestros televisores para que prestemos mas atención a lo que no es la realidad.
En fin amigos, hasta aquí llego hoy, mañana más pero no prometo que lo vaya a hacer mejor. Feliz año 2008 a todos/as. Un abrazo

TONI

Recordando...

Hola amigos/as:

El otro día me planté en la puerta de un colegio mientras paseaba por Sant Feliu de Guixols (Costa Brava – Girona) y multitud de pensamientos a mi mente llegaron rememorando mi mas tierna infancia. Me quedé alucinado al contemplar ciertos detalles que entonces como buen tierno infante las consideraba normales. Os habéis fijado cómo salen los niños de la escuela… Es espeluznante y encantador. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose, gritando... como huyendo de algo, lo que puede ser normal si recuerdo que yo iba a un colegio de curas y en cambio éstos van a un Instituto público (que no púbico, aunque como crecen las zagalitas hoy en día…)
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta, más que nada porqué ahí estaba el cura Sobón o Colleja que te hacía salir como Dios manda.
Los curas siempre te recordaban que debías de estudiar para poder ser un hombre de provecho, y ahora que estoy en la mejor edad, me doy cuenta de que algunas hembras han sacado mejor provecho de mí que yo de ellas, pero seguramente no se referirían a ese tipo de provecho.
Lo que no ha cambiado es el mochilón que hay que llevar de libros y dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza. Qué empeño en meter cosas en la cabeza que te dicen sirven para algo y con el paso del tiempo te das cuenta de que entran en la cabeza y no sirven, solo para ocupar espacio en el disco duro cerebral. Es más, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles:

1.- Para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana. No sería más ilustrativo que te enseñen a pelar una gamba o cortar jamón, pues en la vida pelas mas gambas y comes mas jamón que ranas, por lo menos yo.

2.- Las matemáticas y los conjuntos: estan los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido de gran utilidad en mi vida saber que lo que está conjunto lo está y lo que está disjunto no está conjunto con lo que debería de estar conjunto.
Ahora, el conjunto que cambió mi vida ha sido el conjunto vacío: con dos cojones al enseñarle las notas a mi padre me decía: “Tonino, este cero en Matemáticas que es”, “No es un cero papá, es un conjunto vacío”. La somanta de hostias que me venían encima por chulo, pero es que claro, como dice mi querido hermano José, a mi la caña me iba… y me va, pero no de ese tipo, ni la cervecera, es la caña femenina, a buena entendedora, palabras sobran…
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y ahora te preguntas: "Porqué no me enseñaron a calcular una hipoteca". Te enseñan la raíz cuadrada o el logaritmo neperiano de... Y que grande es la raíz cuadrada y el logaritmo neperiano. Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada y el logaritmo neperiano... Sin ir más lejos la he usado...NUNCA. O saber el famoso número PI, sirve tanto como la raíz cuadrada o el logaritmo neperiano para poder llegar a fin de mes en tus calculos diarios, sobretodo cuando aquellos que estáis casados vais de compras con la mujer o va ella solita, que para eso no nos necesita para nada.
Y cuando llegaba el profesor y dictaba los enunciados de los problemas que jamás se plantean en la vida adulta:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su
primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas y un buenazo, por no llamarle blando.

3.- Otra cosa que te enseñaban (mas tarde ya en el Instituto) era el latín y el griego, que la vida te dice que el latín lo saben los listos sin estudios y el griego mas que una lengua es un acto sexual que es como cagar pero para adentro (como dice mi amigo Artorius), aunque entonces las llamaban las lenguas muertas

4.- ¿Y la sinalefa? A mi me suena de algo la segunda parte de esa palabra compuesta, pero me suena a guarrerida sesual enlas caiditas de Roma por la banda izquierda, en fin, que me negué a estudiarla e hice Ciencias Mixtas, estaba con las chicas más feas del Instituto, pues las guapas querían ser todas abogadas o Empresarias. Creo que hoy en día son amas de casas sumisas y obedientes, entonces iban de feministas…

5.- Hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... A mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos? Pues hay y ha habido muchos nobles, es como preguntarle algo al servicio, la verdad, nunca he sabido que preguntarle a la taza del water. No le veo la lógica a ese estudio…

6.- La clase de música. En casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero podías tocar el piano, la trompeta (un servidor) y la batería (el sopla gaitas de mi hermano mayor) hasta que papa dijese basta, pues además iban con nota (profesor particular) y pobre si las notas no eran positivas, para que rememorar esos momentos tan tiernos. Total para aprender a tocar "Noche de paz, noche de amor..." (prefiero su práctica), u otra pieza melódica en alguna que otra fiesta familiar, aunque yo formé parte de la Banda de Música del Colegio Padre Manyanet hasta que me echaron…

7.- Gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? O en mi caso ¿encestar una canasta? ¿chutar una pelota? Y eso que soy Licenciado en Educación Física por el INEFC (y también en Rulología y Deportes – ciencia que estudia la realización de chuletas tipo rulo en la que me licencié con CUM LAUDE y mi amigo Salva aún me debe el Título -), pero me sigo preguntando de que sirve, pero el buen Gobierno con sus cambios de leyes en la política educativa ha encontrado una explicación a ello: el alumno ha de ser capaz de controlar su cuerpo en los diferentes ejes del espacio. Yo recuerdo un exámen que debía de darle 50 toques con el pie a un balón de fútbol sin salir del círculo central. Le dí cinco y recorrí todo el campo para ello, vamos una proeza. Y desde aquí darle las gracias publicamente a mi amigo Salva por ayudarme a mecanizar el circuito de fútbol, los tiros a puerta desde el corner y los penaltis. gracias Salva, si no es por tí, aún hoy me quedarñia suspendida la apasionante asignatura de Fútbol.

La única vez que estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí. Luego enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante? Así que me aficioné a las revistas eróticas y a las películas sin argumento, pues aunque no se aprende mucho, pues en la práctica como se te ocurra hacerle eso a una mujer lo tienes claro para repetir y/o acabar…

Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio (de ahí el visionado de revistas y películas), y ellos además te hablaban de una cigüeña... Con lo que iba a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía. Muy bien. Yo no quería molestar, pero entonces yo me preguntaba ¿para qué me sirve a mí la polla? En las revistas y películas encontré su explicación, luego alguna compañera me ayudó en su utilización y con clases particulares aprendí la anatomía femenina.

En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que sabe lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la trompeta...

Un abrazo a todos/as…

TONI

Dentista...

Hola amigos/as:
La verdad es que hoy no me viene de gusto, por no decir que no me apetece (y no por ningún motivo en especial) continuar o seguir explicando anécdotas y vivencias de mis vacaciones por tierras lejanas, de momento.
El otro día, el martes para ser más exacto, fui al dentista. Tranquilos, no tengo piorrea ni ninguna enfermedad bucal, simplemente fui a la tradicional limpieza de boca, que no es que la tenga sucia, aunque ya se que alguna vez (por lo deslenguado que puedo ser) necesitaría que me lavasen la boca con lejía, salfumán o directamente, con zotal.
Pero lamentablemente he de deciros que es la típica revisión y limpieza de mis dientes, que no son como perlas pues el “perla” soy yo.
Ir al dentista siempre es desagradable, es como ir al urólogo (para los hombres) o al ginecólogo (las mujeres). Pero el dentista es otra cosa, eso de tener la boca abierta, esos aparatos tan minúsculos hurgando en tú boca y ese ruido que producen, hace que la imaginación o el temor se disparen y siempre entras con cierto temor, por muy tranquilo que puedas parecer y valiente que seas.
Esta vez fui a un dentista conocido, no por ser famoso, si no porque tengo el placer de conocerlo a él y a su bella e inteligente esposa. Pues eso, que primero llamo para reservar día y hora, llegado el momento me desplazo en “Blanquita” por las calles de Barcelona. Y ahí estoy, sentado en el sillón del dentista y hablando con él.
A la primera inspección me gasta la típica broma de: “estos dos dientes de aquí están un poco picados y veo un par de muelas que tal vez deberíamos de empastar”. Que gracioso, casi me levanto y me voy, pues ya me hace poca gracia ir al dentista (tanta como al urólogo), pero al darse cuenta de que he cambiado mi forma habitual de mirada (dulce, tierna… vamos tengo una mirada dulce como la mermelada de melocotón) me dice: “Tranquilo, es broma. Tienes una boca perfecta y unos dientes estupendos. Ahora viene mi ayudante a realizarte la limpieza”.
Llega ella, una rubia de buen ver y empieza a inclinar el sillón hasta el punto de dejarme totalmente estirado, entonces oigo:
- Ábremela toda – dice ella
- Disculpe – contesto yo, puestos a abrir con lo salido que voy últimamente
- La boca, ábramela toda
Empezamos bien, confundiendo. Me introduce dos tubitos uno a cada lado de la boca, es decir, uno por la derecha y el otro por la izquierda. Los deja colgando y se me debe de quedar la misma cara que un pez gato, con esos bigotes que le cuelgan a cada lado de la cara (y si no lo habéis visto nunca, idos a un mercado y observad). Y empieza con su trabajo: ñññññññññññññññññññññññññññññññññññ sssssssshshhshshshshshshsh brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrbbbrbbr
Yo ni me muevo, vamos no tengo valor, no se donde mirar, pues los ojos de la guapa dentista justo iluminan los míos. Pienso en relajarme, no pienso en nada caliente, todo es frio, estoy frio. Ella sigue ahí como si nada. Evidentemente es su trabajo, mientras yo creo que ella puede estar mirándome a los ojos, lo que está mirando es la cara de pez gato que tengo con esos tubos en la boca y en acabar para pasar al siguiente paciente. Pero algo irrumpe mi frenesí de pensamientos:
- Ábrame los labios – me dice con ese timbre de voz
- Guisguque – le digo, evidentemente quería decir DISCULPE pero prueba a decirlo con la boca abierta y dos tubos que tiran para cada lado dentro de ella (la boca)
- Ábrame el labio de arriba
- Gui, egta bieng agui (Si, esta bien así)
- Perfecto
- Gaga, a ganmar (nada, a mandar). (Yo sigo pensando en abrir otros tipos de labios me están entrando ganas de comerme una hamburguesa… La dentista está para verla, conocer a su madre y darle un premio).
Todo sigue en ruidos que las máquinas que limpian tu boca con la destreza precisa de alguien que sabe ejercer bien su oficio, pues si no fuese así, vamos no se lo que puede ser un dolor de huevos después de pillárselos con la tapa del piano, conozco el dolor que produce pillarse los dedos con una grapadora, pero el dolor que puede producir que un dentista se equivoque y pinche algo que no deba…. Uf, prefiero no imaginarlo, pero en esa posición, que estás vendido y desprevenido tiene que ser de…
- Cierre los labios
- (Y que querrá que le cierre ahora) Aggui (así)
- Si, pero ábramelo un poco
- (Joder con el juego de palabras de doble sentido, lo estará haciendo adrede o verá que llevo tiempo sin tocar, supondrá que estoy de oferta?????) Agggui egta guien (así está bien)
- Perfecto
En fin, que al cabo de conversaciones y pensamientos sin sentidos (por mi parte) concluye mi limpieza de boca. Con ganas de que me la vuelva a limpiar (la boca, aunque estando de oferta como estoy, que me limpie lo que quiera, que le dejo hasta el sable o cimitarra – pues algo ladeada se pone aunque no mucho, la presión de la sangre que va como yo de fuerte hace que tenga cierta ladeación hacia la derecha – aunque aquí algún amigo político diga que esa inclinación tiene que ver más con la política que con la fuerza de la sangre, perdónalos Señor pues no saben lo que se dicen, son políticos -).
Bueno amigos, una experiencia vivida más y ser contada. Mañana más, aunque prometo que intentaré hacerlo mejor. Un abrazo

TONI