Hola amigos:
Seguimos de campaña electoral, pero hay otras noticias que ocupan también el quehacer informativo de nuestros días.
A reseñar la suplica que ha realizado un tal Wolfowitz, si el señor director del Banco Mundial que por la cara bonita de su novia (y mira que el tío es feo) le sube el sueldo (siempre he dicho que gobernar una empresa con el dinero de los demás y si encima es el Banco Mundial dónde todos metemos dinero menos ellos, pues eso, que aún es más fácil de hacer lo que a uno le venga en gana). Yo supongo que aparte de por la cara habrá sido también por el culo, pues solo un hombre es tan imbécil (y ahí se demuestra la teoría de que las mujeres piensan que solo tenemos una neurona y se encuentra entre las piernas) de acometer semejante acto por un culo femenino. Ah, si en vez de director fuese directora, en vez de subirle el sueldo al querido lo despedía como le viniese con remilgos de: “hoy no que me duele la cabeza”, “no me apetece que horades mi cerito sexual” y otros mas que los sufridos hombres conocemos bien (y vosotras también, que puñetas).
Pues resulta que encima de reconocerlo, se niega a abandonar el sillón y ha suplicado al Consejo que le respeten en el cargo a cambio de realizar y acometer importantes cambios en su estilo de gestión. Seamos claros: les ha dicho que el sueldo se lo sube ahora a ellos sin intercambio de favores sexuales. Y nosotros felices porqué la Pantoja no está en la cárcel.
Otra preocupante: hay unos holandeses en Girona estudiando la posibilidad de hacer desaparecer el mal olor de las granjas de cerdos. Para ello pretenden crear un gran ambientador (que no es musical) para eliminar ese olor. Vamos a ver, los cerdos huelen mal y eso es de toda la vida de Dios, a que carajo vienen estos aquí. Un cerdo es un cerdo y debe oler mal para que salga buen jamón. A este paso cuando vayamos por el campo ya ni eso oleremos y entonces tendremos un anuncio en la TV que en vez de preguntarnos a que huelen las nubes, nos preguntarán a que huelen los cerdos.
Estos holandeses se podrían quedar cultivando amapolas e idear otras cosas para la mejora del medio ambiente que no la de suprimir el olor de los cerdos… Que si seguimos así, llegará un día que los niños cuando estén cerca de un cerdo creerán que es un caramelo de fresa (pues como el cerdo es rosa, pues eso, que a lo mejor relacionan color con olor y sabor).
Anuncio político: estos de IU nos toman por tontos y para muestra un botón. Van de ecologistas y encima de izquierdas. Pues en el anuncio de la mujer del sonrisitasSaura para la Alcaldía de BCN, aparte de estar rodeada de un montón de papeles (venga con la tala indiscriminada de árboles) sale con una cazadora de cuero y encima roja. Sal en pelotas, ganarías más. Un ecologista que lleva una cazadora de piel (y con lo que cobra esta seguro que de cordero no es) y encima teñida (que yo sepa no hay piel de animales roja).
Y si vemos el de Llamazares, si ese que sale un tío por la mañana en casa escuchando la radio y cambia a JLO por el discurso radiofónico del tipo, dando señas de cómo no malgastar agua al cepillarse los dientes, hablando de viviendas dignas (los mismos que propusieron como vivienda digna una de aproximadamente 50 metros), potenciar los recursos naturales, mostrando una pareja de mediana edad en actitud cariñosa (y a él la tienda de campaña marinera en sus pantalones brillando por su ausencia), hablando de igualdad… Hay que verlo.
Supongo que el siguiente eslogan político será: “l tamaño no importa y el dinero no trae la felicidad” (que de seguro esta cita es de autor desconocido, pobre y de polla pequeña).
En fín, como decía aquel amigo mío: “ADEAMUS AD MENTAM FADERE PUTAS CUM PARRIBUS NOSTRUM” que viene a decir lo siguiente: vamos al monte a plantar patatas con nuestras azadas (que si hubieseis estudiado latín no pensaríais gilipolleces).
Un abrazo, pues hasta aquí llego hoy. Mañana más, mejor será imposible pero lo intentaré.
TONI
miércoles, 16 de mayo de 2007
lunes, 14 de mayo de 2007
De campaña electoral...
Hola amigos:
Ya estamos en plena campaña electoral y siguiendo las sanas y buenas costumbres IBERAS, nuestros expresidentes ya las calentaron en su día, y me refiero al del bigote (de cuyo nombre prefiero no acordarme) y al del bigote (que mejor se vaya a Roma con el Santo Padre a ver quién de los dos la dice más grande).
Y es una casualidad o causalidad que se utilicen todo tipo de artimañas para llegar al electorado. Algunas de ellas son:
- Una de las cosas que más me ha llamado la atención es la buena aceptación que programas de TV como “Cambio radical” ha hecho mella en los políticos, pues mirando sus fotos yo me pregunto: o el cirujano plástico de Sara Montiel ha tenido mucho trabajo o el PHOTOSHOP hace milagros (pero nunca como los de Nuestro Señor Jesús el Cristo).
- Dicen no mentir, y según una vieja enseñanza: mentir es decir lo contrario a lo que uno siente. Y efectivamente no mienten si ellos se sienten como en las fotos, pero eso sí, un poco panolis, momificados y plastificados parecen todos. Entreteneros oteando los carteles publicitarios con que inundan farolas, árboles y demás espacios para publicitarse.
- Tanto papel pegado… Y después hablan de ecologismo y civismo en sus campañas, que no pretendan hacernos creer que están hechos con papel reciclado, pues a la hora de ganar, a estos la ecología les importa una auténtica mierda. Venga talemos árboles que debemos perpetuarnos en el sillón (como la señora esa de Rosas que después de seis años aparece momificada en el sofá de su casa en Rosas, y eso que su madre dos años después de no verla le da por denunciar su desaparición y todo lo que hacen los Mossos es ir a la que era su casa, picar a la puerta y como nadie responde, pues eso, la señora no está. Y encima se la encuentra el nuevo propietario que había comprado la propiedad al banco, pues claro, como no le pagaban la hipoteca, decidió embargarla… Viva la solidaridad entre los seres humanos de esta tierra y viva el buen hacer de los Mossos d’Esquadra).
- Utilizan mensajes monosilábicos o bisilábicos para captar mas la atención: del tipo “utilitzan’s” (utilízanos) y me pregunto yo para que voy a utilizar una foto del Portabella con un cielo azul al fondo, pues para limpiar mis reales posaderas yo utilizo agua (en el nombre de mi culo pocos árboles talaran), es más que es lo que pretenden con ese eslogan y esa foto, acaso prometen un gobierno inmenso como el cielo azul. Recordad que el cielo se nubla y se pone gris, y con esos en el sillón, lo más fácil es que el cielo se ponga gris, pues pueden llegar a ser más radicales que el del bigote (que casualidad o causalidad que todos esos pequeños dictadores tengan bigote).
Esta misma tarde he visto el de Alberto Fernández Díaz, ese que tiene pinta de buen chico e inteligente (lo que no entiendo es porque es del PP, supongo que no será inteligente o que no es buen chico, algo falla). Bien el tipo en cuestión presenta una cara de estar aguantando la respiración, una mirada trucada e intentando dar confianza, que junto con el eslogan, pues eso, que si eres inteligente y buena persona no votes al PP. Pero la misma norma la podemos aplicar a CiU, pues Trias tiene una cara de anunciar gafas del francés ese (si el de dos por una) y si lo escuchas pues eso, mejor que le cambien la voz (aunque si se ha estirado la cara como parece, pues eso al final como la Duquesa de Alba que no la entiende ni su asistenta). Y ya no comento la de ERC (este partido suena a eructo: soy votante de ERC… y el otro contesta: buen provecho y ya sabemos que es una guarrería pero como descansa la caballería eh???) con esa cara de esotérico angelical que presenta, así de perfil (el lado bueno) el cielo azul, solo le falta música de árboles y todo es maravilloso: utilízame ama de casa para tus bajos placeres intestinales… O lo que es decir, vótame y daré por el culo con el catalán que si Franco levantase la cabeza me condecoraba por opresor y represor.
Mención aparte presenta la Mallol, mujer o concubina del Conseller de Asuntos Internos de la Generalidad (yo también hablo montillà, que pasa). Esta le lanza mensajes a su dador de placer conyugal, o lo que es mejor, en vez de lavar los platos sucios en su casa los lavan en toda Catalunya. Estos dos tienen futuro.
Bien amigos, hasta aquí llego hoy. Mañana más pero no puedo prometer que sea mejor, pues del todo me resultará imposible. Un abrazo
TONI
Ya estamos en plena campaña electoral y siguiendo las sanas y buenas costumbres IBERAS, nuestros expresidentes ya las calentaron en su día, y me refiero al del bigote (de cuyo nombre prefiero no acordarme) y al del bigote (que mejor se vaya a Roma con el Santo Padre a ver quién de los dos la dice más grande).
Y es una casualidad o causalidad que se utilicen todo tipo de artimañas para llegar al electorado. Algunas de ellas son:
- Una de las cosas que más me ha llamado la atención es la buena aceptación que programas de TV como “Cambio radical” ha hecho mella en los políticos, pues mirando sus fotos yo me pregunto: o el cirujano plástico de Sara Montiel ha tenido mucho trabajo o el PHOTOSHOP hace milagros (pero nunca como los de Nuestro Señor Jesús el Cristo).
- Dicen no mentir, y según una vieja enseñanza: mentir es decir lo contrario a lo que uno siente. Y efectivamente no mienten si ellos se sienten como en las fotos, pero eso sí, un poco panolis, momificados y plastificados parecen todos. Entreteneros oteando los carteles publicitarios con que inundan farolas, árboles y demás espacios para publicitarse.
- Tanto papel pegado… Y después hablan de ecologismo y civismo en sus campañas, que no pretendan hacernos creer que están hechos con papel reciclado, pues a la hora de ganar, a estos la ecología les importa una auténtica mierda. Venga talemos árboles que debemos perpetuarnos en el sillón (como la señora esa de Rosas que después de seis años aparece momificada en el sofá de su casa en Rosas, y eso que su madre dos años después de no verla le da por denunciar su desaparición y todo lo que hacen los Mossos es ir a la que era su casa, picar a la puerta y como nadie responde, pues eso, la señora no está. Y encima se la encuentra el nuevo propietario que había comprado la propiedad al banco, pues claro, como no le pagaban la hipoteca, decidió embargarla… Viva la solidaridad entre los seres humanos de esta tierra y viva el buen hacer de los Mossos d’Esquadra).
- Utilizan mensajes monosilábicos o bisilábicos para captar mas la atención: del tipo “utilitzan’s” (utilízanos) y me pregunto yo para que voy a utilizar una foto del Portabella con un cielo azul al fondo, pues para limpiar mis reales posaderas yo utilizo agua (en el nombre de mi culo pocos árboles talaran), es más que es lo que pretenden con ese eslogan y esa foto, acaso prometen un gobierno inmenso como el cielo azul. Recordad que el cielo se nubla y se pone gris, y con esos en el sillón, lo más fácil es que el cielo se ponga gris, pues pueden llegar a ser más radicales que el del bigote (que casualidad o causalidad que todos esos pequeños dictadores tengan bigote).
Esta misma tarde he visto el de Alberto Fernández Díaz, ese que tiene pinta de buen chico e inteligente (lo que no entiendo es porque es del PP, supongo que no será inteligente o que no es buen chico, algo falla). Bien el tipo en cuestión presenta una cara de estar aguantando la respiración, una mirada trucada e intentando dar confianza, que junto con el eslogan, pues eso, que si eres inteligente y buena persona no votes al PP. Pero la misma norma la podemos aplicar a CiU, pues Trias tiene una cara de anunciar gafas del francés ese (si el de dos por una) y si lo escuchas pues eso, mejor que le cambien la voz (aunque si se ha estirado la cara como parece, pues eso al final como la Duquesa de Alba que no la entiende ni su asistenta). Y ya no comento la de ERC (este partido suena a eructo: soy votante de ERC… y el otro contesta: buen provecho y ya sabemos que es una guarrería pero como descansa la caballería eh???) con esa cara de esotérico angelical que presenta, así de perfil (el lado bueno) el cielo azul, solo le falta música de árboles y todo es maravilloso: utilízame ama de casa para tus bajos placeres intestinales… O lo que es decir, vótame y daré por el culo con el catalán que si Franco levantase la cabeza me condecoraba por opresor y represor.
Mención aparte presenta la Mallol, mujer o concubina del Conseller de Asuntos Internos de la Generalidad (yo también hablo montillà, que pasa). Esta le lanza mensajes a su dador de placer conyugal, o lo que es mejor, en vez de lavar los platos sucios en su casa los lavan en toda Catalunya. Estos dos tienen futuro.
Bien amigos, hasta aquí llego hoy. Mañana más pero no puedo prometer que sea mejor, pues del todo me resultará imposible. Un abrazo
TONI
martes, 8 de mayo de 2007
Benditas ellas...
Hola amigos:
Hace días que por la cabeza me viene rondando algo que seguro sonará a machista, pero como decía mi amigo Carrascal (aquel presentador de las noticias de Antena 3 TV, si el de las corbatas): “quién se pica, es porque ajos come”. Así que ahí va.
Las mujeres son unas privilegiadas dentro de lo que ellas han criticado como una sociedad machista en la que jamás se les ha reconocido nada, en eso tienen razón, pero joder, si miras el calendario del año, no hay mes que no tengan una excusa para que nosotros los hombres debamos de tener un detalle, y claro, si falta ese detalle, no las quieres y no las amas. Empecemos:
- Enero: tienen Reyes. Si tenéis razón nosotros también, pero sus Reyes deben ser superiores a los entregados.
- Febrero: el día de los enamorados o San Valentín, pero ya os comenté aquí que significaba esa fiesta pagana borrada del santoral católico apostólico y romano, y que yo sepa, todos mis lectores son católicos apostólicos y romanos (aunque vivan en Catalunya, lo de romano viene porque la sede de nuestra Santa Iglesia se encuentra en Roma y es la que nos maraca y dirige espiritualmente, aunque tengamos algunas causas espirituales que nos llenen más). Y claro, ninguno de los que conozco es apóstata por lo que, las mujeres (como Eva nos obligó a comernos la puta manzana) ahora nos obligan a celebrar esta fiesta absurda de reconfirmación de nuestro amor hacia ellas. Y pobre del que no cumpla, se masturbará unos cuántos de días para aliviar su creciente dolor testicular.
- Marzo: el día de la Mujer trabajadora (tócate el huevo capado). Pobre de no felicitarla, es una excusa para que se reúnan y entre ellas hablando (que es como solucionan sus problemas, hablando NUNCA haciendo) nos pongan de vuelta y media y al llegar a casa, pues eso, hoy que es el día de la Mujer trabajadora, pues no trabajo ni en la cama (y eso que ahí se supone que no es un trabajo – aunque pasaré de discutir si es o no un trabajo – sino un placer).
- Abril: el día de la Mona… Obviaré mas comentarios excepto este: “Aunque la mona se vista de seda… Mona se queda”. Y claro el de la “Moreneta”, que como decía el padre de Pepe Rubianes: un lugar que veneran a una Virgen Negra y tienen un mono blanco, seguro que mal no les va.
- Mayo: el día de la Madre (que las parió). Que a gusto celebramos ese día, con la suegra y sus quejíos (que no son cantes flamencos).
- Junio: llévala a celebrar San Juan y procura que la verbena sea buena, y si puedes pues eso, le compras un vestidito.
- Julio: prepara las vacaciones a su gusto. Aunque en este mes no recuerdo ninguna fiesta, pero seguro que ellas sí.
- Agosto: Santa María, en memoria de la Virgen que parió a nuestro señor Jesús (otra contradicción que debe dar fuerza a nuestra Fe y Esperanza). Y claro, con la historia de los tres nombres, pocas hay que no lleven el nombre María (seguro que alguna tía a punto de fallecer se llama María y por lo tanto a nosotros nos toca obsequiar).
- Septiembre: la Mercé, que catalana de pro no lleva y no lo celebra. Y si no la Díada, y si no la vuelta al colegio, y si no pues como en Julio.
- Octubre: el día de la Hispanidad camuflada en la fiesta real: la de la Virgen del Pilar. Pues eso, quién no ha ido al Pilar en Zaragoza para contentarla.
- Noviembre: el día de Todos los Santos o la Castañada, venga a comerle la castaña a la mujer que para nosotros no es ningún sacrificio pero aprovechamos la excusa de la castaña con la comparativa del léxico popular. (y de paso nos acordamos de sus muertos)
- Diciembre: la Purísima, Nochebuena, Navidad y Fin de Año. Para que vamos a hablar sobre este mes, sería perder el tiempo y tiempo debemos de perder en tenerlas contentas… y eso si que es perder tiempo.
Y no nos olvidemos de sumar el santo de la mujer, el cumpleaños de la mujer, el aniversario de bodas o de cuando nos hicimos novios o de cuando empezamos a vivir juntos, el santo y cumpleaños de la madre (que la parió), aparte claro está de todas aquellas fechas importantes que ella así lo considera.
No me extraña que ellas encima vivan más que nosotros, con el estrés de recordar tantas fechas y cumplir, que no se te pase una, pues encima tendrás que oírte que ya no las quieres, que has cambiado (joder y ellas también, al lado del culo les han crecido unas cosas que ya las querría Bill “el Niño” para guardar sus pistolas, por no decir de lo que se les cae o lo que les sale alrededor del ombligo… pero tú como buen caballero ni se te ocurra hacer ningún comentario), que antes eras más romántico, mas ardiente, mas pasional (y ella también a todas horas te buscaba y siempre te encontraba, pero ahora debes de buscar consuelo en el recuerdo de tu adolescencia y practicar de nuevo).
En fin amigos, tenemos un futuro prometedor, sabiendo que debemos de tener todas esas cosas en la memoria y encima saber que viviremos menos... pero felices más que ellas, pues así somos los hombres: SIMPLES.
TONI
PD: Para ellas el capullo (de la rosa pues seguro que lo aprecian más que el otro) y el próximo intentaré que sea mejor, aunque no lo prometo. Un abrazo y ánimo que la vida es hermosa con ellas, siempre con ellas… Y la vida es hermosa si el amor es compartido, sea por él o por ella. Un abrazo
viernes, 4 de mayo de 2007
Vamos bien...
Hola amigos:
Estamos a punto de empezar la campaña electoral para que alguien ocupe el trono (que no es el del WC, pero bien podría ser por la cantidad de cagadas que perpetran aquellos que lo ocupan) del municipio, o lo que sería lo mismo, por la alcaldía de los diferentes pueblos y ciudades de nuestra bien preciada piel de toro. De antemano que sepáis que nadie va a perder, todos van a ganar, esto que os quede claro, aunque haya partidos que pierdan en algunos municipios, seguro que su punto de vista es de ganador: vivan los optimistas.
Y como toda buena precampaña, los anteriores personajes que ocupaban cargos de cierta importancia, empiezan calentándola. Sin ir más lejos, el ex-presidente de la República de Hispania, el sr. Ansarbigotitocorromasquebushyquebushyquebush… ha soltado la perlita siguiente: “se las copas que puedo beber al volante” en clara referencia a la campaña de la DGT para evitar mas accidentes de tráfico por ingesta de alcohol. Claro, si tenemos en cuenta que el copas no bebe si no que se traga lo que de la Botella sale (este ha sido fácil, teniendo el apellido que tiene su mujer). En fin, que le podemos decir a un señor (por llamarle de manera educada) semejantes cositas. Pero que da igual, encima le aplaudían, y todo esto en la inauguración de un nuevo tramo de carreteras de la capital.
Pero lo que realmente me ha indignado es lo del caso MALAIA, está vez han detenido a la Pantoja. Pues en el anterior registro de su propiedad le encontraron 9500 euros en metálico (para gastos diarios del hogar) y una 50.000 dólares de los USA por un presunto concierto que debía de hacer y que no se hizo. Dos cosas: a quién le pagan por algo y después si no se hace, se queda con el dinero. Os garantizo que a mí estás cosas no me pasan, y estoy seguro que alguno de mis lectores les sucede lo mismo. Sinceramente creo que nos hemos equivocado de profesión.
Encima suelta una fianza de 90.000 euros (ahí es nada) y esta noche durmiendo en su casa. Ahora empiezo a entender muchas cosas, y una de ellas es la afición a irse de juerga y putas de su hijo Paquirrín. Por el amor del Altísimo, un chaval de su edad, sin oficio ni beneficio, le dicen: nene, ves esta bolsa de basura llena de billetes de 500 euros, bien te hago una apuesta, a que no tienes huevos de gastártela en una semana, y si lo consigues, te doy otra para que hagas lo mismo. Pues claro, el chaval se aburre y se lleva de putas a media Sevilla, porque la otra ya esta de putas. Que claro, para irse de putas hay que ir a un puticlub, que viene a ser como una final del Campeonato Mundial de Fútbol, que le preguntas a un español si ha estado alguna vez, y todos dicen que no. Pero eso sí, los puticlubs están llenos.
Mientras todo esto sucede, nace una nueva Infanta, que si tenemos en cuenta lo que ha pagado la Pantoja por no ir a la cárcel, esta nueva Infanta en vez de venir con un pan debajo del brazo, ha venido con una franquicia de panaderías. Claro al pueblo para entretenerlo hay que darle circo.
Tenemos a España dividida, unos felices por el nuevo alumbramiento y otros tristes porque a la divina Pantoja la han detenido. Mientras, unos pocos, intentamos sobrevivir de nuestras penas sin mirar el ojo ajeno y prestando atención a nuestro ojo, y nos llaman egoístas. A todos esos, sencillamente se pueden ir a la mierda.
En fin amigos, hasta aquí llego hoy. Próximamente más, mejor no puedo prometerlo pero lo intentaré. Un abrazo
TONI
domingo, 29 de abril de 2007
Gatillazos...
Hola amigos:
Estamos en el puente del primero de Mayo, es decir, el 1 de Mayo alguien (inteligente por supuesto) se sacó una festividad más a añadir en el amplio calendario del “dolce far niente” de la época moderna. Este día se conmemora el Día del Trabajador, y lo que prácticamente ocurre es que un grupo amplio se va de vacaciones o de fiesta a aprovechar el día, y el resto se dedica a salir a la calle, portar banderas y criticar algo que de antemano los lideres sindicales (que es el único día del año que trabajan, más o menos igual que los Reyes Magos y Papa Noel) ya han dado consignas para protestar.
Los que acuden a esas manifestaciones una de dos, o tienen el coche en el taller o les han dado un “extra” de incentivo (mal llamado motivación de reconocimiento por los derechas del trabajador) para que acudan y se manifiesten. Todo depende del punto de mira con que se mire, pero siempre resulta ser una fiesta.
Pero ese queridos amigos no era el tema. El tema es los “gatillazos sexuales que sufren las mujeres”. Porqué si queridos y queridas amigos y amigas, vosotras también sufrís gatillazos. Lo que pasa es que en esta sociedad tan machista y que criticáis tanto, resulta que para vuestras disfunciones sexuales, los hombres os hemos aplicados nombres menos explícitos, más nobles y menos humillantes a vuestros problemas, aunque en el fondo se trate de los mismos problemas. Y todo esto para que luego digáis que algunos somos machistas…
El hecho de que sea nuestra cultura menos cruel con las disfunciones sexuales de las mujeres para con los hombres es meramente semántica. Pero sabed, queridas amigas, que los mismos problemas que nos pasan a nosotros los hombres, os pasan a vosotras, lo que pasa es que muchas veces el desconocimiento de vuestra propia sexualidad (y la mala leche que tenéis) os hace ser crueles con nosotros y nos achacáis un problema vuestro a nosotros.
Una disfunción sexual o “gatillazo” se puede producir por varias causas:
- Ingesta de alcohol en mayor o menor cantidad
- Iniciar una relación sexual por compromiso y sin gran entusiasmo (normalmente esto les pasa mas a ellas que a nosotros, pues nosotros estamos siempre o casi siempre en época de guerra, y ya se sabe lo que dice el refrán: “en época de guerra cualquier agujero es una buena trinchera”… o ese otro que dice que somos descendientes de paletas, es decir, “agujero que veo agujero que tapo”… en fin el refranero español es amplio en este sentido).
- Se siente acosado
- Está preocupado/a por otros asuntos ajenos al sexual (el trabajo, la casa, los niños… el tenis, el golf, el paddle, el dominó, el billar…)
- Hay cansancio (pero no por hacerlo siempre con la misma, no seáis mal pensadas) físico y real
- Nervios (por la misma relación sexual, pues sois exigentes de narices y hay que estar siempre a pie de bandera)
- Por el preservativo (corta la inspiración y la irrigación sanguínea, vosotras os creéis que es porque no os hemos puesto “cariocos” pero no es así, si queréis comprobar lo que se siente, poneros una bolsa de plástico en la cabeza y apretadla al cuello, pero no seáis tan brutas de quedaros con ella puesta, cuando notéis que os falta la respiración, os la quitáis que os podéis morir).
En el hombre esta disfunción normalmente se asocia a una bajada de bandera, mástil… o como quiera llamársele al miembro (queda a libre elección de cada pareja, aunque haced el favor de no poner nombres tan humillantes y sed un poquito mas originales, motivarnos con nombres realmente que la dignifiquen) y claro, la única forma o manera de introducir la “baguette” en el horno es estando bien tiesa o erecta.
En vosotras esa disfunción se manifiesta por una sequedad de la vagina, con lo que introducir el lindo pene se hace un tanto costoso y doloroso hay algunos que somos mas brutos que otros y empujando, empujando… pues eso que ya entrará; aunque también está la técnica del salivazo, que nada tiene que ver con un escupitajo – guarros son algunos coño -). Dejémonos de erecciones del clítoris y de los labios menores, lo que importa es una más que buena lubricación, que es fundamental para un coito con éxito y decente.
Otra forma de manifestarse es una lubricación excesiva y sequedad rápida, por arte de magia nada más iniciar la cópula… Y todo ello sin dejar de estar sexualmente excitada, es simplemente una disfunción sexual o “gatillazo”. Es algo ocasional que a nosotros (por culpa vuestra) nos hace preocuparnos y somos como somos, a esas cosas los hombres les damos más importancia, puesto que estamos para lo que realmente nos importa.
Pero tranquilos/as, estos no es un problema. El problema es preocuparse por ellos, puesto que creemos que puede volver a ocurrir y entonces nos preocupamos y ahí es donde volvemos a fallar otra vez y empezamos a pensar en la impotencia o en las ayudas externas químicas. Pasamos de una actitud de actor a observador, nos pasamos todo el preámbulo del coito y durante el mismo coito más observando que no pase nada que disfrutando, y eso no es hacer un coito en condiciones. Debemos evitar que el caldo esté en nuestra cabeza, debemos hacer que el caldito esté donde debe de estar… y no me hagáis decir donde.
Una solución que aporta alguna eminencia terapéutica es la de tomárselo con sentido del humor, es decir, de la misma manera que te ríes con un chiste de Chiquito de la Calzada o de Eugenio, pues eso, tienes un “gatillazo” y te ríes; o bien, que esta es la que me gusta, realizas otras practicas sexuales, como por ejemplo la masturbación mutua, sexo oral… imaginación al poder.
Ahora un favor os pido, desterremos la palabra “gatillazo” que es muy fea y utilicemos otra como por ejemplo “bloqueo” (aquí alguien siempre puede decir: “cariño estoy bloqueado y a mi me gusta que me la chupen, ¿me la chupas?).
Bueno amigos, hasta aquí llego hoy. Mañana más, lo que no prometo es hacerlo mejor pero si prometeros que lo intentaré. Un abrazo
TONI
PD: Y soy consciente de que debo publicar el del veneno de araña para la impotencia y… ese será una sorpresa. Hasta pronto recibid un abrazo
Estamos en el puente del primero de Mayo, es decir, el 1 de Mayo alguien (inteligente por supuesto) se sacó una festividad más a añadir en el amplio calendario del “dolce far niente” de la época moderna. Este día se conmemora el Día del Trabajador, y lo que prácticamente ocurre es que un grupo amplio se va de vacaciones o de fiesta a aprovechar el día, y el resto se dedica a salir a la calle, portar banderas y criticar algo que de antemano los lideres sindicales (que es el único día del año que trabajan, más o menos igual que los Reyes Magos y Papa Noel) ya han dado consignas para protestar.
Los que acuden a esas manifestaciones una de dos, o tienen el coche en el taller o les han dado un “extra” de incentivo (mal llamado motivación de reconocimiento por los derechas del trabajador) para que acudan y se manifiesten. Todo depende del punto de mira con que se mire, pero siempre resulta ser una fiesta.
Pero ese queridos amigos no era el tema. El tema es los “gatillazos sexuales que sufren las mujeres”. Porqué si queridos y queridas amigos y amigas, vosotras también sufrís gatillazos. Lo que pasa es que en esta sociedad tan machista y que criticáis tanto, resulta que para vuestras disfunciones sexuales, los hombres os hemos aplicados nombres menos explícitos, más nobles y menos humillantes a vuestros problemas, aunque en el fondo se trate de los mismos problemas. Y todo esto para que luego digáis que algunos somos machistas…
El hecho de que sea nuestra cultura menos cruel con las disfunciones sexuales de las mujeres para con los hombres es meramente semántica. Pero sabed, queridas amigas, que los mismos problemas que nos pasan a nosotros los hombres, os pasan a vosotras, lo que pasa es que muchas veces el desconocimiento de vuestra propia sexualidad (y la mala leche que tenéis) os hace ser crueles con nosotros y nos achacáis un problema vuestro a nosotros.
Una disfunción sexual o “gatillazo” se puede producir por varias causas:
- Ingesta de alcohol en mayor o menor cantidad
- Iniciar una relación sexual por compromiso y sin gran entusiasmo (normalmente esto les pasa mas a ellas que a nosotros, pues nosotros estamos siempre o casi siempre en época de guerra, y ya se sabe lo que dice el refrán: “en época de guerra cualquier agujero es una buena trinchera”… o ese otro que dice que somos descendientes de paletas, es decir, “agujero que veo agujero que tapo”… en fin el refranero español es amplio en este sentido).
- Se siente acosado
- Está preocupado/a por otros asuntos ajenos al sexual (el trabajo, la casa, los niños… el tenis, el golf, el paddle, el dominó, el billar…)
- Hay cansancio (pero no por hacerlo siempre con la misma, no seáis mal pensadas) físico y real
- Nervios (por la misma relación sexual, pues sois exigentes de narices y hay que estar siempre a pie de bandera)
- Por el preservativo (corta la inspiración y la irrigación sanguínea, vosotras os creéis que es porque no os hemos puesto “cariocos” pero no es así, si queréis comprobar lo que se siente, poneros una bolsa de plástico en la cabeza y apretadla al cuello, pero no seáis tan brutas de quedaros con ella puesta, cuando notéis que os falta la respiración, os la quitáis que os podéis morir).
En el hombre esta disfunción normalmente se asocia a una bajada de bandera, mástil… o como quiera llamársele al miembro (queda a libre elección de cada pareja, aunque haced el favor de no poner nombres tan humillantes y sed un poquito mas originales, motivarnos con nombres realmente que la dignifiquen) y claro, la única forma o manera de introducir la “baguette” en el horno es estando bien tiesa o erecta.
En vosotras esa disfunción se manifiesta por una sequedad de la vagina, con lo que introducir el lindo pene se hace un tanto costoso y doloroso hay algunos que somos mas brutos que otros y empujando, empujando… pues eso que ya entrará; aunque también está la técnica del salivazo, que nada tiene que ver con un escupitajo – guarros son algunos coño -). Dejémonos de erecciones del clítoris y de los labios menores, lo que importa es una más que buena lubricación, que es fundamental para un coito con éxito y decente.
Otra forma de manifestarse es una lubricación excesiva y sequedad rápida, por arte de magia nada más iniciar la cópula… Y todo ello sin dejar de estar sexualmente excitada, es simplemente una disfunción sexual o “gatillazo”. Es algo ocasional que a nosotros (por culpa vuestra) nos hace preocuparnos y somos como somos, a esas cosas los hombres les damos más importancia, puesto que estamos para lo que realmente nos importa.
Pero tranquilos/as, estos no es un problema. El problema es preocuparse por ellos, puesto que creemos que puede volver a ocurrir y entonces nos preocupamos y ahí es donde volvemos a fallar otra vez y empezamos a pensar en la impotencia o en las ayudas externas químicas. Pasamos de una actitud de actor a observador, nos pasamos todo el preámbulo del coito y durante el mismo coito más observando que no pase nada que disfrutando, y eso no es hacer un coito en condiciones. Debemos evitar que el caldo esté en nuestra cabeza, debemos hacer que el caldito esté donde debe de estar… y no me hagáis decir donde.
Una solución que aporta alguna eminencia terapéutica es la de tomárselo con sentido del humor, es decir, de la misma manera que te ríes con un chiste de Chiquito de la Calzada o de Eugenio, pues eso, tienes un “gatillazo” y te ríes; o bien, que esta es la que me gusta, realizas otras practicas sexuales, como por ejemplo la masturbación mutua, sexo oral… imaginación al poder.
Ahora un favor os pido, desterremos la palabra “gatillazo” que es muy fea y utilicemos otra como por ejemplo “bloqueo” (aquí alguien siempre puede decir: “cariño estoy bloqueado y a mi me gusta que me la chupen, ¿me la chupas?).
Bueno amigos, hasta aquí llego hoy. Mañana más, lo que no prometo es hacerlo mejor pero si prometeros que lo intentaré. Un abrazo
TONI
PD: Y soy consciente de que debo publicar el del veneno de araña para la impotencia y… ese será una sorpresa. Hasta pronto recibid un abrazo
miércoles, 25 de abril de 2007
Un día cualquiera...
Hola amigos:
Varias cosas importantes sucedieron ayer, y algunas salen reflejadas en el boletín de prensa que cada mañana mientras desayuno, leo.
Esta en portada el desplome de las Inmobiliarias en bolsa, pero no os vayáis a creer que alguno de los todopoderosos rufianes que las gobiernan hayan perdido capital, ni por asomo, simplemente el pequeño accionista y ahorrador que quiere ganarse unos céntimos mas es el que con toda seguridad habrá perdido activos, pero por otra parte alguno de esos todopoderosos rufianes, el bolsillo les habrá tocado, pero ya se lo combinarán para que la próxima campaña de la Renta les salga a devolver. Desde aquí abogo para que los inspectores de Hacienda en el momento de ejercer su labor de investigación, tengan sentido común, pues creo que alguien que tiene siete u ocho mansiones, varios coches de lujo, relojes de todo tipo, hijos que estudian en el extranjero y demases, como se les puede devolver dinero… Esta pregunta es difícil de contestar, pues sobre el papel siempre tienen razón (me refiero al papel del euro, claro está).
Otra noticia importante es que en Madrid, hay un colegio, el Ágora, así lo escribe el Periódico, aunque mi català no es demasiado correcto y no ofendo en sobremanera a Pompeu Fabra, por lo menos no tanto como muditoMontilla y sus discípulos pueblerinos, yo diría que es Àgora, puesto que creo recordar que en català el acento en la “a” solo va hacia un lado, pero en fin, cuestiones de gramática en las que no voy a entrar en el debate. En cuestión, este colegio de Madrid ha decidido impartir clases de català a 75 alumnos madrileños. Pero esta experiencia no se ha iniciado recientemente, si no que ha sido iniciada hace medio año. Yo creo que es positivo y que los catalanes con el “seny” que se nos concede, deberíamos de empezar a dar clases de castellano, para que vean que nosotros también sabemos y podemos.
Ayer, por TV emitieron el debate de los cinco alcaldables por Barcelona ciudad, pero a los de Ciudadanos no les dejaron entrar y a las puertas de los estudios de TV (que así es como se llama al edifico donde se realizan programas de TV) montaron un pequeño circo, pero eso no es importante, la Ley dice que solo los que tengan representación, y la Ley es para todos igual (o eso pretenden hacernos creer). Algunas de las frases más impactantes y que reproduzco aquí gracias a la prensa escrita (todo haya que decirlo) son:
.- Jordi Hereu (PSC-PSOE): “Universalizaremos la prestación de servicios sociales entre todos los ciudadanos de Barcelona”… Hay algún lector que sepa decirme que cojones ha querido decir, puesto que por más vueltas que le doy, no lo entiendo.
.- Jordi Portabella (ERC): “Apostamos por una capital conectada con el resto del planeta y que ofrezca seguridad para llegar a fin de mes”… Aquí también requiero ayuda. Vamos a ver, no fueron los de este partido los que se negaron al Casino, entonces porqué habla de apostar???? Llegar a fin de mes? Si eres ludópata, lo normal es que no llegues a fin de mes, lo que pasa es que estos juegan con nuestro dinero y así es fácil apostar pues nunca pierdes tu dinero. Pero aparte de eso si algún lector me lo traduce, yo agradecido.
.- Imma Mayol (ICV): “Si gano, modificaré el capítulo que regula la mendicidad y la prostitución en la ordenanza cívica”… Claro bonita, como tu marido está en Interior pues eso, los trapos sucios en vez de lavarlos en casa los lavas en Barcelona, con dos ovarios, si señora.
.- Xavier Trias (CIU): “El ayuntamiento ha equivocado las prioridades a la hora de invertir los principales temas de ciudad”… Que fácil es criticar el trabajo (bien o mal hecho) de los demás. Quítate el lápiz del ojete y cambia el tono de voz, es un consejo gratis para tus asesores.
.- Alberto F. Díaz (PP): “Falta capacidad de liderazgo para garantizar la convivencia y la seguridad de los vecinos”… Mira quien fue a hablar, el del cuarto segunda, el vecino hipócrita y cizañero. La madre que lo parió sufrió para sacárselo de dentro y entregárselo al mundo para que lo sufran. Que descansada se quedó al parirlo…
Esta es de cumplir con su trabajo. Los servicios municipales de Mataró, retiran un vehículo estacionado en la calzada de la nacional, sin darse cuenta de que dentro estaba el conductor fallecido. Ellos vieron coche, dinero y multa, nada más. Por lo tanto no hay nada que reprocharles, hicieron su trabajo. Se llevaron el coche al depósito y al cabo de cinco días, un amigo de la víctima reconoce el coche, se acerca y se da cuenta de que su amigo está fiambre en el asiento de atrás. En este país no se podrá decir nunca que el trabajo bien hecho no tiene fronteras., los que recogen coches simplemente recogen coches, ellos de pasajeros en el interior no saben ni quieren saber. Yo veo un coche en la calzada y me lo llevo, que dentro hay uno muerto, pues que descanse en paz, para retirar el coche, le acompaño en el sentimiento pero pague. Que descanse en paz…
Santa Coloma de Gramanet ha estrenado un auditorio de música de lujo. Quiero especificar, el auditorio consta de 216 butacas y ha costado 4 millones de euros. Teniendo en cuenta de que el alcalde es socialista y encima dice: “No necesariamente tiene que ser un espacio de música clásica, aunque se adapta mejor a ritmos que no requieren mucha potencia de sonido…” y supongo que después de decir esto se fue al WC a hacer sus necesidades fisiológicas, pues las otras ya por la boca las había soltado. También dicen que las autoridades municipales consideran que el auditorio no tendrá dificultades para llenar todas sus butacas durante la celebración de conciertos de música clásica… Yo tampoco lo creo, pues si los programas por la tarde, coges un par de autocares de pensionistas, los llevas a hacer la siesta con la calefacción o el aire acondicionado, música para relajarte, asientos cómodos, luces apagadas y servicio pulcro de lavabos y encima gratis, joder más votos. Si en ese auditorio tocase “Camela” seguro que habría tortas para las entradas pero para música clásica, venga a vaciar los asilos y a sacar pensionistas de la calle.
En fin amigos, que la vida sigue hacia delante (por suerte) y mañana más, lo que no auguro es que sea mejor. Un abrazo y no olviden de mineralizarse y de vitaminarse.
TONI
Varias cosas importantes sucedieron ayer, y algunas salen reflejadas en el boletín de prensa que cada mañana mientras desayuno, leo.
Esta en portada el desplome de las Inmobiliarias en bolsa, pero no os vayáis a creer que alguno de los todopoderosos rufianes que las gobiernan hayan perdido capital, ni por asomo, simplemente el pequeño accionista y ahorrador que quiere ganarse unos céntimos mas es el que con toda seguridad habrá perdido activos, pero por otra parte alguno de esos todopoderosos rufianes, el bolsillo les habrá tocado, pero ya se lo combinarán para que la próxima campaña de la Renta les salga a devolver. Desde aquí abogo para que los inspectores de Hacienda en el momento de ejercer su labor de investigación, tengan sentido común, pues creo que alguien que tiene siete u ocho mansiones, varios coches de lujo, relojes de todo tipo, hijos que estudian en el extranjero y demases, como se les puede devolver dinero… Esta pregunta es difícil de contestar, pues sobre el papel siempre tienen razón (me refiero al papel del euro, claro está).
Otra noticia importante es que en Madrid, hay un colegio, el Ágora, así lo escribe el Periódico, aunque mi català no es demasiado correcto y no ofendo en sobremanera a Pompeu Fabra, por lo menos no tanto como muditoMontilla y sus discípulos pueblerinos, yo diría que es Àgora, puesto que creo recordar que en català el acento en la “a” solo va hacia un lado, pero en fin, cuestiones de gramática en las que no voy a entrar en el debate. En cuestión, este colegio de Madrid ha decidido impartir clases de català a 75 alumnos madrileños. Pero esta experiencia no se ha iniciado recientemente, si no que ha sido iniciada hace medio año. Yo creo que es positivo y que los catalanes con el “seny” que se nos concede, deberíamos de empezar a dar clases de castellano, para que vean que nosotros también sabemos y podemos.
Ayer, por TV emitieron el debate de los cinco alcaldables por Barcelona ciudad, pero a los de Ciudadanos no les dejaron entrar y a las puertas de los estudios de TV (que así es como se llama al edifico donde se realizan programas de TV) montaron un pequeño circo, pero eso no es importante, la Ley dice que solo los que tengan representación, y la Ley es para todos igual (o eso pretenden hacernos creer). Algunas de las frases más impactantes y que reproduzco aquí gracias a la prensa escrita (todo haya que decirlo) son:
.- Jordi Hereu (PSC-PSOE): “Universalizaremos la prestación de servicios sociales entre todos los ciudadanos de Barcelona”… Hay algún lector que sepa decirme que cojones ha querido decir, puesto que por más vueltas que le doy, no lo entiendo.
.- Jordi Portabella (ERC): “Apostamos por una capital conectada con el resto del planeta y que ofrezca seguridad para llegar a fin de mes”… Aquí también requiero ayuda. Vamos a ver, no fueron los de este partido los que se negaron al Casino, entonces porqué habla de apostar???? Llegar a fin de mes? Si eres ludópata, lo normal es que no llegues a fin de mes, lo que pasa es que estos juegan con nuestro dinero y así es fácil apostar pues nunca pierdes tu dinero. Pero aparte de eso si algún lector me lo traduce, yo agradecido.
.- Imma Mayol (ICV): “Si gano, modificaré el capítulo que regula la mendicidad y la prostitución en la ordenanza cívica”… Claro bonita, como tu marido está en Interior pues eso, los trapos sucios en vez de lavarlos en casa los lavas en Barcelona, con dos ovarios, si señora.
.- Xavier Trias (CIU): “El ayuntamiento ha equivocado las prioridades a la hora de invertir los principales temas de ciudad”… Que fácil es criticar el trabajo (bien o mal hecho) de los demás. Quítate el lápiz del ojete y cambia el tono de voz, es un consejo gratis para tus asesores.
.- Alberto F. Díaz (PP): “Falta capacidad de liderazgo para garantizar la convivencia y la seguridad de los vecinos”… Mira quien fue a hablar, el del cuarto segunda, el vecino hipócrita y cizañero. La madre que lo parió sufrió para sacárselo de dentro y entregárselo al mundo para que lo sufran. Que descansada se quedó al parirlo…
Esta es de cumplir con su trabajo. Los servicios municipales de Mataró, retiran un vehículo estacionado en la calzada de la nacional, sin darse cuenta de que dentro estaba el conductor fallecido. Ellos vieron coche, dinero y multa, nada más. Por lo tanto no hay nada que reprocharles, hicieron su trabajo. Se llevaron el coche al depósito y al cabo de cinco días, un amigo de la víctima reconoce el coche, se acerca y se da cuenta de que su amigo está fiambre en el asiento de atrás. En este país no se podrá decir nunca que el trabajo bien hecho no tiene fronteras., los que recogen coches simplemente recogen coches, ellos de pasajeros en el interior no saben ni quieren saber. Yo veo un coche en la calzada y me lo llevo, que dentro hay uno muerto, pues que descanse en paz, para retirar el coche, le acompaño en el sentimiento pero pague. Que descanse en paz…
Santa Coloma de Gramanet ha estrenado un auditorio de música de lujo. Quiero especificar, el auditorio consta de 216 butacas y ha costado 4 millones de euros. Teniendo en cuenta de que el alcalde es socialista y encima dice: “No necesariamente tiene que ser un espacio de música clásica, aunque se adapta mejor a ritmos que no requieren mucha potencia de sonido…” y supongo que después de decir esto se fue al WC a hacer sus necesidades fisiológicas, pues las otras ya por la boca las había soltado. También dicen que las autoridades municipales consideran que el auditorio no tendrá dificultades para llenar todas sus butacas durante la celebración de conciertos de música clásica… Yo tampoco lo creo, pues si los programas por la tarde, coges un par de autocares de pensionistas, los llevas a hacer la siesta con la calefacción o el aire acondicionado, música para relajarte, asientos cómodos, luces apagadas y servicio pulcro de lavabos y encima gratis, joder más votos. Si en ese auditorio tocase “Camela” seguro que habría tortas para las entradas pero para música clásica, venga a vaciar los asilos y a sacar pensionistas de la calle.
En fin amigos, que la vida sigue hacia delante (por suerte) y mañana más, lo que no auguro es que sea mejor. Un abrazo y no olviden de mineralizarse y de vitaminarse.
TONI
martes, 24 de abril de 2007
San Jorge y... cierra Catalunya
Hola amigos:
De nuevo por aquí. Ayer me sobrecogió la noticia, si amigos si, en el día de Sant Jordi, me enteré de que el extintor de la URSS, es decir, Boris Yeltsin, había fallecido a los 76 años de un ataque al corazón. Esta mañana he leído que no lo van a incinerar, entre otras cosas porque en Rusia no es costumbre quemar los muertos, y está claro el porqué. El porqué es bien sencillo, con la afición al vodka que tienen pues eso, estarían varios días ardiendo hasta quemar todo el alcohol y eso conlleva un gasto energético demasiado cuantioso para un país que en teoría se quitan el hambre con Vodka y patatas (la inmensa mayoría).
Un poco de historia: Boris Yeltsin fue aquel tipo que se enfrentó al golpe de Estado que pretendía impedir el proceso democrático en la URSS de Gorbachov (si el chaval de la peca en la frente), subiéndose a un tanque (supongo que cargado de vodka para estar más valiente) y pronunciando un discurso que devolvía el control a Gorbachov (sitiado en su residencia de descanso en el Mar Negro). Este mismo personaje fue el que meses después, en un discurso de Gorbachov en el Congreso de la URSS, se levantó, le quitó los papeles y lo echó, nombrándose nuevo presidente de Rusia (no sin antes haber conseguido el apoyo de dos Repúblicas ex soviéticas, como Ucrania y Bielorrusia. Y todo esto no lo hizo por amor a Rusia, lo hizo por venganza hacía quién lo había expulsado del PCUS (Partido Comunista Soviético) en 1988, y eso que Gorbachov había sido su ídolo a principios de los 80.
Boris Yeltsin fue el primer presidente de Rusia, y aparte de conseguir privatizar empresas que estaban en manos del Estado y conseguir crear así la oligarquía rusa de unos empresarios afines al poder, que se enriquecieron de manera desmesurada por ese privilegio. Yeltsin ha protagonizado varios acontecimientos dignos de su alcoholismo, dos ejemplos:
- Para quitarle el micrófono a una secretaria, en vez de hacerlo cortésmente, va y le da un azote en el culo públicamente. Con dos cojones… Y nadie dijo nada, todos rieron la gracia. Viva la igualdad y abajo el acoso sexual….
- Estando en un concierto, baja del palco, le quita la batuta al director de orquesta y otra vez, con dos cojones, se pone a dirigir la orquesta. Menos mal que los músicos eran músicos… Pero bueno, me recuerda a cuando yo pertenecía a la Banda de Música del Colegio Padre Manyanet e íbamos al psiquiátrico de Sant Boi y uno de los residentes tenía el privilegio de dirigirnos, al que claro no le hacíamos ni caso y tocábamos hasta terminar la pieza. Era divertido.
En fin, que para honrar a ese señor tan divertido propongo un trago de Vodka (como no) en su honor. Lo propongo pues a pesar de todo era un tipo divertido.
Cambiando de tercio o tema, ayer fue Sant Jordi. Ese día en Catalunya es tradición regalar una rosa y un libro. La rosa que se regala es un capullo de rosa que con el pasar de los días se abre. El libro que se regala, es para leer, aunque la inmensa mayoría no pasa de la dedicatoria, pues como estamos en la sociedad del presumir, uno presume de haberse pasado todo el día de Sant Jordi comprando libros para que se los dediquen y después, cuando se le acaba el rollo de WC ya sabe que utilizar o bien para encender la barbacoa, pues ahora empieza la época de gustosas y divertidas barbacoas. Total, lo importante del libro es la dedicatoria, es de lo que presumimos.
En este día, si no regalas una rosa no fornicas… Pues claro, debes de regalarle una rosa a tu mujer para que así se de cuenta de que la quieres y amas. Pero si le regalas una rosa cualquier otro día, no tiene la importancia de un día como Sant Jordi o el de los Enamorados, que parece ser que son los días que nuestras/os enamorados calculan en su computadora cerebral el grado de amor que se les tiene. Menuda memez… Los hombres estamos prestos a regalar el capullo de nuestra entrepierna a nuestra pareja siempre, y lo vuelvo a escribir SIEMPRE para poder plantarlo en la maceta de la entrepierna de nuestra pareja.
Bien amigos/as, solo deseo que vuestro Sant Jordi haya sido maravilloso, como cualquier día de vuestra vida debería de serlo. Así que disfruta del día, de la vida y si viene algún gilipollas a joderlo, sonríele y seguramente se lo joderas a el por la respuesta no esperada de tu sonrisa. Un abrazo
TONI
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
